转折|以转折为话题的作文600

大海让我陶醉 大海让我陶醉作文500字

武汉交通违章查询:关于坚守的作文【坚守作文】

2019年11月22日 00:11


  距离上一次和他通话,已经有大概三个月了,那时是他参加我的升学宴,淡然地告诉我他要复读。许久不联系,聊起来也丝毫没有生疏感,大概是我亲眼目睹过他经历的好与坏,对他认识已足够深刻。
  我打给他的时候是晚上十点——他刚刚下晚自习,高三一如既往地繁忙。东北下了大雪,他的声音有些抖,大概是冻得颤抖吧。等到他声音平静时带着劫后余生的快意,应该是到宿舍了,他说开始吧。
  我和他曾是同桌,起初对于他的印象仅仅停留在“教师子女”“幼稚”上,甚至一度觉得他“傻”。说起这些,他笑笑说:“父亲是老师,家教严,母亲当年没考上大学,把期望全都寄托在我的身上。我小的时候不能看电视,没有听过几首歌,生活里全部都是学习、学习。直到高一才第一次去市里的公园。所以当时我什么都不知道,对这个世界的认知仅仅停留在小学或是初中的水平。这就导致了你们觉得我‘傻’。”
  听他说到这些,似乎就足以解释了他在我眼中的存在——高中时他还看着幼稚的漫画,不会唱歌,不知道圣诞节是哪天,很多常用字都不认识,上课发言迟钝,胆子小,成绩处于倒数。
  “那次自杀呢?”我问。
  他有很长一阵子没来上学,学校里对于他的事情封锁得很严。直到他来上课,我看见他手腕以及脖颈的疤痕,大概猜到了问题没有那么简单。
  “当我上了高中,发现生活不再局限于我的小圈子,我什么都不知道,大家嘲笑我。那时候我爸妈说那都不重要,还是学习最重要,可我很真实地感觉到我和同龄人相比缺了什么,现在我知道其实那时候我缺的是成长。”
  “后来你知道的,我爱上了一个人,可她不爱我,现在想想人家怎么可能爱我呢,我那么‘傻’。那时候我不断地问自己存在的意义是什么,就这样进入恶性循环,成绩上不去,鄙视、揶揄纷至沓来。加上感情受挫,父母施压,我只能选择自杀——现在看起来很不明智,是下下策。可在当时,我只有那样才能让自己平静一点。”
  他的事我都了解。他在班里被鄙视,家里人又一如既往地把他的生活用学业代替。他不被允许出去玩,每天只是补课看书。他爱上一个人,哪怕年少时的爱多半不算是爱,可他确实是付出了全部。他当时简单地以为,只要付出,便一定会有回报。这是他母亲告诉他的,他必然奉为真理相信,并为之懊恼。可感情这东西,付出仅仅是付出。这是他后来才懂得的。
  他又向我复述了他自杀的过程。的确在那之后,他的父母似乎发现了自己长期以来对儿子封闭式的压榨是错的,也逐渐放开他,让他自己去认识这个世界。
  他开始大量地看书,只求成熟一些,下课便拖着我问各种稀奇古怪的问题。
  “我当时只是想让别人看看,我不是那么傻,我也可以变得和大多数人一样,甚至更加成熟。”
  他的成绩还在下滑,因为落了很多课,而且成长不是一朝一夕可以促成的。他还受着感情的困扰,那个女孩子对他时冷时热,他依旧在寻求自己存在价值的泥潭里深陷着。
  “我那时候上课看小说,只是想让自己忙起来,不去想她,不去想我的未来。”
  “你们是觉得我疼吧,我可确实不觉得疼。”他提起当时我们一度疑惑的问题。
  “还有喝酒呢?你那时候也喜欢喝酒。”我说。
  “我第一次喝酒的时候,很糗,喝了一口吐了,从小我妈就告诉我绝对不可以喝酒。有两个月,我喝一杯啤酒就可以醉倒。那时候我妈已经不大敢管我了,怕我寻短见。”
  我记得我们有一段时间总是一起出去喝酒,他心情不好便找独自在校外租房子住的我。他喝得满脸通红,口齿也不清晰,还在断断续续地问我活着的意义是什么。成绩他没有,以后不知道可以干什么,对任何东西都不感兴趣。他喜欢的人也不喜欢他。通常他会在喝到摇摇欲坠的时候和我出去走走。东北的冬天很冷,我们在路上哆嗦,他时常焦急地哭起来,他焦急地想知道自己可以干什么。
  “高三最后一学期我都没上学,只想着就这么无所事事地走下去吧。后来还是舍不得班里的同学,就又回去上课了。”
  我们全班在他过生日的时候给他做卡片,写一些话,让他回来继续上课。谁都没有提到“死”这个字。他回来的时候我们庆祝。他很开心,尽管那时候的他还处在绝望的情绪中。
  “还记不记得,那时候我想回到高二再读一年?”他反问我。
  我当然记得,他第一个征求我的意见,我说其实对他来说最重要的是找到自己的存在,否则不论怎样都还是走不出困顿的牢笼。当然最后他还是听了大家的话没有回到高二。
  “我最后还认真地学习了两个月呢。”他的语气有一些骄傲,的确在那时,他最后可以踏实下来学习,超出了我们所有人的预料。我知道他那时看似平静的外表下依旧汹涌着不安。
  由于课程落下太多,他最终高考成绩还是不理想,只考到二本的学校。
  “我眼下的改变,多半还是由于高考的失败带给我的。那时候我每天看见母亲以泪洗面,我不断地参加升学宴,每个人都是开心的,圆满的,那种冲击力带给我巨大的挫败感。我开始觉得有什么是错了的。我开始懊悔,不为别的,只为我妈妈落下的眼泪。”
  “我开始理解我父母对我做的一切,哪怕他们做得不得当,可确确实实是为我好。经历了这么多,尤其到鬼门关走了一遭,说实话我还是不大了解我活着的意义在哪。可似乎我已经开始明白我的存在就只因为我的存在。最后我爱的人还是不爱我,我也终于不再奢求,只剩祝福了。我走过了高中三年,就好像走过了一辈子。最初的时候,我连一句话都说不清楚,你看现在我可以这么轻而易举给你讲大道理了。这就是成长吧。”他说。
  当所有人都以为他会去那所二本学校,继续煎熬在大学里的时候,他告诉所有人他要复读。他在大家面前喝掉一大杯酒,说:“等我回来。”
  “我现在学习有很大进步了,早起晚睡,什么都不想只是学习,好像又回到了最开始‘傻’时候的状态。不过我知道我现在的努力学习是有靠山的,靠山就是已经成长了的思想。”
  他说他要去学习了,我们寒暄一阵后便挂了电话。
  我至今还记得,他最开始像小丑一般问我什么时候是圣诞节,为什么要过圣诞节,以及他翻看漫画书的痴迷状态,因为那是他第一次看到不是课本习题的书。记得他喝醉酒大哭,记得他手腕的、脖颈的疤,当然印象最深刻的还是他在饭桌上干掉一杯酒后决定复读时说的话。
  他说:“人生是一场没有尽头的修行,少不更事,好在来日方长。”

之所以一说起书,我就来劲,是因为我真的爱书。

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  提到90后,你的脑海中闪现出的第一个词是什么?没错,大部分“90外”人对于这个伴随着中国社会深刻变革而崛起的群体的观点,毫无例外地都聚焦在了一个词——“自我”上。如同当年外界对于80后的评价一样,脑残、不靠谱、自私、拜金主义、拼爹主义、享乐主义等等带有强烈批判色彩的标签贴满了90后的青春。然而,这样的评价就是客观公正的吗?每一代人在新生阶段都会受到别人这样那样的非议,真不知道这种非议的根据在哪里。它更像是一场闹剧,社会每每更新换代时都要上演的闹剧。
  抛开这些奇怪的标签,其实90后正在经历每一代人在成长过程中都要遇到的事情和问题。只不过在时代的影响下,他们看待事情的看法和解决问题的方法都被烙上了鲜明的时代特点,这是个人所无法控制的。大多数90后都是独生子女,他们生而孤独,有很多人的童年是与电脑、游戏机、手机一起度过的。这样空白乏味的童年是他们不能选择的。实际上,在此基础上长大的90后是异常脆弱而无助的。他们对于这个世界常怀戒心,是因为他们除了自己无所依靠;他们对感情常常失望,是因为他们需要得到的爱太多;他们想要简单地做自己,简单地生活,是因为他们从来没有真正地做自己,简单快乐地生活。就是这样太多太多的“不可以”“不可能”伴随着90后成长。他们太清楚自己能要什么,不能要什么,所以他们的所作所为每一步看上去都那么的功利,充满实用主义。但所有人——50、60、70、80后,谁都不能否认,个人或者说群体的力量相较于时代实在是微乎其微的,我们所能做的,仅仅是在时代的大幕下,谨小慎微地活着,做自己的事,过得更好,仅此而已。每一个人都是这样想的,90后也是。所以,轻易地去评价一代人是好是坏,是颓废还是争气,这才是脑残与不靠谱。我们每一个人都在承受时代所赋予的不能承受之重,为何不去宽容与体谅这群“过去的我们”?
  不过,无论面对多少非议,90后还是健健康康地成长起来了。我真心希望顶着风险与机遇成长起来的他们,能利用时代之手,创造出一个属于他们自己的、不同以往的新世界。


  曾经在我还是一名标准的80后的时候,我以为世界就是我的,70后已经“三十而立”,成为遥远的过去,90后……噢,这是一个什么样的存在?很奇怪,他们只是一群小屁孩,每天叫嚣着寂寞与忧愁,理智与情感,但实际上他们没有丝毫的责任心和改造人生的概念——他们还没有经历过人生,他们只是一群“欠练”的孩子。曾几何时,我就是这样看待90后的,既没有把他们当作未来的太阳、我们的接班人,也没有想过总有一天,他们会成为这个时代的主导者,而事实是:人类的未来迟早要交到这类我曾经轻视过的一代人手中。
  第一次强烈地意识到90后的存在是在一次新闻报道中,那是几个90后大学生跳下河救人的事情,结果几条年轻的生命就这样逝去了。当时媒体对这件事渲染的感情还是很充沛的,其中一个切入点就是:90后终于不再脑残,成长为善良的社会人。当时看到这条新闻,我的内心和媒体的切入点无二,只是感叹:啊,这群小屁孩儿终于要长大了。但其实到现在,我都在后悔当时自己浅薄无知、自以为是的看法。身为前辈的我们总是以一种高高在上的姿态,戴一种有色眼镜来看待这群似乎没有什么人生阅历的青年,这种交流本身就是不平等的。我们用自己的经验主义去轻易判断一个人,甚至一代人的好坏与未来,这本身就是一件多么极端且变态的事情。
  而如今,不管你承认不承认,90后正在以外界无法直视的速度成长着,他们中的大部分人已经升入大学,还有一小部分人参加了工作,他们连同自己的影响力已经渐渐渗透到了这个社会的方方面面,犄角旮旯。所有的人,不管是70后还是80后,甚至是更久远的50、60后,谁都不能否认他们存在的意义了。那么现在,是时候轮到我们去重新认识一下90后了:这个时代要讲述的年轻人到底是哪一类人呢?武汉交通违章查询

走了大半个圈,突然发现了柿子,于是兴奋地跑了过去,摘下来一个,捏一下,哇!我顺手拿给了妈妈,让妈妈把皮给我剥下来,但是妈妈好久没有动作,作文http://www.zuowen8.com我自己有自己动手,剥好了,放到嘴里的时候,妈妈突然叫了起来“哎,别吃!”

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深秋了,更喜欢太阳了,尤其浓艳的阳光更让人着迷。这时节,总会想到一个情景,在墙角晒太阳的老人,那样慵懒自在,迷迷晃晃地被太阳哄着温暖着,不知了时间的流动。这景象不知道从什么时候印在了我的心里。从此,便觉得那是最幸福的光景。让人无限憧憬的光阴。不是每个人都能拥有那样一个墙角的,也不是每个人都能找到那种感觉的。哪怕有那么一会儿,把自己全部交给某个午后的阳光,让时间空白,该是多好的感觉啊!

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  我打给他的时候是晚上十点——他刚刚下晚自习,高三一如既往地繁忙。东北下了大雪,他的声音有些抖,大概是冻得颤抖吧。等到他声音平静时带着劫后余生的快意,应该是到宿舍了,他说开始吧。
  我和他曾是同桌,起初对于他的印象仅仅停留在“教师子女”“幼稚”上,甚至一度觉得他“傻”。说起这些,他笑笑说:“父亲是老师,家教严,母亲当年没考上大学,把期望全都寄托在我的身上。我小的时候不能看电视,没有听过几首歌,生活里全部都是学习、学习。直到高一才第一次去市里的公园。所以当时我什么都不知道,对这个世界的认知仅仅停留在小学或是初中的水平。这就导致了你们觉得我‘傻’。”
  听他说到这些,似乎就足以解释了他在我眼中的存在——高中时他还看着幼稚的漫画,不会唱歌,不知道圣诞节是哪天,很多常用字都不认识,上课发言迟钝,胆子小,成绩处于倒数。
  “那次自杀呢?”我问。
  他有很长一阵子没来上学,学校里对于他的事情封锁得很严。直到他来上课,我看见他手腕以及脖颈的疤痕,大概猜到了问题没有那么简单。
  “当我上了高中,发现生活不再局限于我的小圈子,我什么都不知道,大家嘲笑我。那时候我爸妈说那都不重要,还是学习最重要,可我很真实地感觉到我和同龄人相比缺了什么,现在我知道其实那时候我缺的是成长。”
  “后来你知道的,我爱上了一个人,可她不爱我,现在想想人家怎么可能爱我呢,我那么‘傻’。那时候我不断地问自己存在的意义是什么,就这样进入恶性循环,成绩上不去,鄙视、揶揄纷至沓来。加上感情受挫,父母施压,我只能选择自杀——现在看起来很不明智,是下下策。可在当时,我只有那样才能让自己平静一点。”
  他的事我都了解。他在班里被鄙视,家里人又一如既往地把他的生活用学业代替。他不被允许出去玩,每天只是补课看书。他爱上一个人,哪怕年少时的爱多半不算是爱,可他确实是付出了全部。他当时简单地以为,只要付出,便一定会有回报。这是他母亲告诉他的,他必然奉为真理相信,并为之懊恼。可感情这东西,付出仅仅是付出。这是他后来才懂得的。
  他又向我复述了他自杀的过程。的确在那之后,他的父母似乎发现了自己长期以来对儿子封闭式的压榨是错的,也逐渐放开他,让他自己去认识这个世界。
  他开始大量地看书,只求成熟一些,下课便拖着我问各种稀奇古怪的问题。
  “我当时只是想让别人看看,我不是那么傻,我也可以变得和大多数人一样,甚至更加成熟。”
  他的成绩还在下滑,因为落了很多课,而且成长不是一朝一夕可以促成的。他还受着感情的困扰,那个女孩子对他时冷时热,他依旧在寻求自己存在价值的泥潭里深陷着。
  “我那时候上课看小说,只是想让自己忙起来,不去想她,不去想我的未来。”
  “你们是觉得我疼吧,我可确实不觉得疼。”他提起当时我们一度疑惑的问题。
  “还有喝酒呢?你那时候也喜欢喝酒。”我说。
  “我第一次喝酒的时候,很糗,喝了一口吐了,从小我妈就告诉我绝对不可以喝酒。有两个月,我喝一杯啤酒就可以醉倒。那时候我妈已经不大敢管我了,怕我寻短见。”
  我记得我们有一段时间总是一起出去喝酒,他心情不好便找独自在校外租房子住的我。他喝得满脸通红,口齿也不清晰,还在断断续续地问我活着的意义是什么。成绩他没有,以后不知道可以干什么,对任何东西都不感兴趣。他喜欢的人也不喜欢他。通常他会在喝到摇摇欲坠的时候和我出去走走。东北的冬天很冷,我们在路上哆嗦,他时常焦急地哭起来,他焦急地想知道自己可以干什么。
  “高三最后一学期我都没上学,只想着就这么无所事事地走下去吧。后来还是舍不得班里的同学,就又回去上课了。”
  我们全班在他过生日的时候给他做卡片,写一些话,让他回来继续上课。谁都没有提到“死”这个字。他回来的时候我们庆祝。他很开心,尽管那时候的他还处在绝望的情绪中。
  “还记不记得,那时候我想回到高二再读一年?”他反问我。
  我当然记得,他第一个征求我的意见,我说其实对他来说最重要的是找到自己的存在,否则不论怎样都还是走不出困顿的牢笼。当然最后他还是听了大家的话没有回到高二。
  “我最后还认真地学习了两个月呢。”他的语气有一些骄傲,的确在那时,他最后可以踏实下来学习,超出了我们所有人的预料。我知道他那时看似平静的外表下依旧汹涌着不安。
  由于课程落下太多,他最终高考成绩还是不理想,只考到二本的学校。
  “我眼下的改变,多半还是由于高考的失败带给我的。那时候我每天看见母亲以泪洗面,我不断地参加升学宴,每个人都是开心的,圆满的,那种冲击力带给我巨大的挫败感。我开始觉得有什么是错了的。我开始懊悔,不为别的,只为我妈妈落下的眼泪。”
  “我开始理解我父母对我做的一切,哪怕他们做得不得当,可确确实实是为我好。经历了这么多,尤其到鬼门关走了一遭,说实话我还是不大了解我活着的意义在哪。可似乎我已经开始明白我的存在就只因为我的存在。最后我爱的人还是不爱我,我也终于不再奢求,只剩祝福了。我走过了高中三年,就好像走过了一辈子。最初的时候,我连一句话都说不清楚,你看现在我可以这么轻而易举给你讲大道理了。这就是成长吧。”他说。
  当所有人都以为他会去那所二本学校,继续煎熬在大学里的时候,他告诉所有人他要复读。他在大家面前喝掉一大杯酒,说:“等我回来。”
  “我现在学习有很大进步了,早起晚睡,什么都不想只是学习,好像又回到了最开始‘傻’时候的状态。不过我知道我现在的努力学习是有靠山的,靠山就是已经成长了的思想。”
  他说他要去学习了,我们寒暄一阵后便挂了电话。
  我至今还记得,他最开始像小丑一般问我什么时候是圣诞节,为什么要过圣诞节,以及他翻看漫画书的痴迷状态,因为那是他第一次看到不是课本习题的书。记得他喝醉酒大哭,记得他手腕的、脖颈的疤,当然印象最深刻的还是他在饭桌上干掉一杯酒后决定复读时说的话。
  他说:“人生是一场没有尽头的修行,少不更事,好在来日方长。”


  十一月,是在十一月的大早上
  一直下着雨,没有阳光
  木棉花却开得无辜
  且,义无反顾
  今天的木棉花
  是一棵开花的树
  使我感到温馨、浪漫和幸福
  我看见幸福的影子
  在稀疏的头发里
  在鲜红的手指尖
  跳舞
  我看见幸福的影子
  在稀疏的花蕊间
  向我靠拢
  在鲜红的手指间
  舞动木棉花开出
  红色 温柔的光
  告诉我一段喜庆的风尚
  今天的人,我送出今天的祝福
  那一阵阵停不住的冷雨
  我也愿你们幸福
  愿你们幸福得
  连幸福本身都嫉妒
  今天木棉花开
  开得好热爱
  新的火焰与柔软
  珍惜与幸福
  融化了我的秋天
  秋天里寂寞的脚步
  融化了我十一月的眷恋
  木棉花开,是一次盛典
  含糊的语言
  如果爱与恨,都能
  斩钉截铁地对你说,哪怕
  我不曾向谁说破我的心事源于什么
  一束紫的光或是一弯溶溶新月
  可如今我爱你
  对人类如此含糊的语言
  如今,连我自己也信不过
  如果我这样说,你就爱我了
  我就不会假意将感情鄙薄
  我会吻你作为永久相爱的保障
  给你生命特有的印章
  我愿它化作一声呼唤
  来自深深的心底
  我,向你谈起过那样的高歌
  只一个爱字
  可它还没出胸膛和喉咙
  灼热的心情已将歌声淹没
  我本是一座涨满的池塘
  可对你却像干涸的泉眼一样
  一切都由于我痛苦过,沉默过
  因为我爱你,我才会
  斩钉截铁地对你说
  一棵香椿树在我梦中生长
  一棵香椿树在我梦中生长
  我们曾一起生长在四季鲜明的故乡
  后来分开,以我流浪者的铁石心肠,本来
  我有千万种理由不再关心它的茁壮,死伤
  但是我不能,不能这样
  我爱它,我要它向阳,如门楼的瓦
  我为它保管水井,保管雨,保管蓝天
  保管树枝和那些穿黑衫的老乌鸦
  保管着午后拖在河畔的树的阴影
  保管着一个顽童三五岁还抱着的洋娃娃
  我是秘密的藏宝图,虚无的仓库
  如果我将来死去,它还会在我的梦里
  梦中的香椿树,如果一所博物馆要收藏我们
  快乐的童年和异乡的思念
  我一定能在黎明前出土,亲身莅临去祝福
  我在梦里为大地保管着一棵真正的树
  它常常找到流浪的我,敲响我的窗户
  像个不速之客,带来故乡的消息
  靠着门说起阿娇,说起从前的红泥小火炉
  在望眼欲穿的企盼中度过
  体验一下那种被灾难呵护的感觉
  一棵香椿树在我梦中生长
  就像平原上的乡亲,在地窖里遇见寒冬的食粮
  为它继续四季,哦,那万物梦寐的故乡
  旧年历的时间,不妥协的国度,它是它自己的君王
  在我家门楼的右前侧站着岗
  它是它自己的光,它是它自己的至高无上
  自由舒展,光明正大,地老天荒
  那些芬芳的嫩芽,那些树叶回归金黄
  当干瘦的老人又坐在路口买酒
  当秋日来临,光辉将条条大道照亮
  深山的伐木者永不知道
  还有最后一棵树,向阳,向阳
  在贫瘠浇灌的不毛之邦
  回见
  在异国他乡最南的一端
  在你我梦境最远的一站
  这秘密的岛,隐去了名字的岛
  这夏天的落阳,冬季的海女
  这石柱的峭壁,难懂的方言
  当我再次回到家乡,感觉
  像一次幻想,像从未离开,我已不认识故乡
  穿过这新生和希望,就像流亡者归来
  就像幽灵回到祠堂,我依旧知道
  何处是李家水井 何处是张家花园
  何处是外祖母的藤椅,何处是她的碧玉耳环
  何处是低垂在黑暗里的窗帘,我依旧知道
  何处是母亲的菜园,何处是城隍庙的飞檐
  我依旧听见风铃在响,依旧看见蝙蝠穿着灰衣衫
  落日在老桉树的湖上晃动着金鱼群,我依旧记得那条白鲢
  月光大匠铺设的回家路,哦,它最辉煌的日子是新年
  就像后天的盲者,我总是不由自主在虚无间
  摸索故乡的骨节,像是在完成一个久久期盼的美丽心愿
  有一天我也会是坐在路口打酒喝的老头
  睁一只眼,闭着另一只
  夹一块长面包,拄着手杖
  像盲人博尔赫斯,穿过布宜诺斯艾利斯的白天
  摸索出大理石的这一面,转过身微笑,朝黑暗
  顺着我的梦境,一条街数我走得最慢
  有时会碰到排水管,下雨我很敏感
  忘了图书馆和教堂的方位,晚年
  只记得苍天在上
  明镜低悬,洗漱台边,杂物垒成小江山
  牙膏皮瘪了,指甲钳没关,木梳青丝纠缠
  废墟间的一炷柱香,还有一段,还有
  一段,总也燃不完,远方
  我的梦就是这袅袅青烟最后的吹散武汉交通违章查询
  文本一
  “你,为什么要把我锁起来?”我看着那个和我长得一模一样的面孔,不由得颤声问道:“我是你?或者你是我?”
  “我是你,但你已经不是我。”我听到了那个人这样回答我,她转身离开,又扔下一句冷冷的话,“你已经不再被需要了。”为什么?我拼命想发出声音,拼命地挣扎。我的每一寸骨头都在叫嚣,每一个细胞都在咆哮,它们呐喊的主题只有一个:“放我出去!”都是徒劳而已。
  我可以肯定,自己被抛弃了。
  ——赵晨伶·《镜面》
  于是,在历经了一个漫长的冬眠后,我决定从梦里醒来。我还有许多更重要的事情要去完成。
  在这如你眉眼般纤长的年少时光,我要去做我自己。要知道,公主的纯情在脸上,巫婆的深情在心底。
  我总认为自己是天生的商人,喜欢在金钱上斤斤计较。我有我的梦想,我不要求能做自己喜欢做的事,我只希望能不做自己不喜欢的事。能对喜欢的说喜欢,对讨厌的说讨厌。不用再在乎他人的意愿,可以不去问“你更喜欢哪一个”,不会勉强自己而迎合别人。
  ——黄雨帆·《我习惯藏在我身后》
  关键词:自我
  与过去几代人向外寻求存在价值的热情相比,90后更擅长于“内省”——深入地理解和探索自己——从情绪性格,到观点看法,再到兴趣爱好与天赋,有更多的人生诉求。这在青春文本中非常常见。我们以游记作比,通常的游记往往都以写景抒情为主,但是90后的游记,你读完之后会感觉那更像一个重新发现自我、认识自我的过程。而影评与书评则体现了另一个特点,那就是兴趣成为了内心动力和快乐的来源。然而这样的自我也有极端的表现,90后害怕挫折,而且缺少自主管理的能力,他们有想法,但是又没有勇气去实现,这会引发挫折感和迷茫,甚至内疚的情绪。在具体行动中,会表现为拖延症和不靠谱。此外,90后还很容易表现出对外界、对自己的怀疑,“管不住自己,受不了失败”。这实际上也是一种极度的自我保护。这种对于自我的怀疑,就是现在所谓“矫情文学”的主题,在这种矫情背后,往往都是90后深度自我化的体现。
  文本二
  湮没在梦里。
  昨晚的梦里,我在潮水般涌动的黑夜赤裸着脚,举着一把大红纸伞不安地等待。
  斑斓,狼藉,沉默的月色中,留我。
  孤单的。孑孓独行的。一个人。
  在这一黑一白的中央,我拾起脚边脏兮兮的麦克风,然后等到世界都静下来的时候,寂寞地开口,浅浅地唱。
  只为等待着一个人爱怜地朝我微笑。
  让我,为你,唱首歌吧。
  ——孙喜惠·《合生》
  没有跌宕的情感,没有被泼了墨样的语言,刺骨的寒风狠狠地吹着我的脸颊,如一片片刀片在我脸上划下印记,好似祭奠这个风霜的季节。有好多话想对可可说,可是我不敢拿起电话,那里能说的太少,我怕把心中的苦闷全部说出来,一天一夜也到不了尽头。
  于是,我买了个录音笔,轻轻按下了开关,说出想对可可倾诉的绵绵不绝的离愁别绪。感觉有点像孤寡老人落寞地自言自语。强劲的风渐渐止了,胆小而躲起来的云儿也悄悄露出了头,天空转为更澄清的蓝。
  ——某某闲来·《青春是迷失路上的忧伤小孩》
  关键词:安全感
  目前,90后所面对的局面有些无可奈何:一方面,通过求知的不断深入和获得信息渠道的不断增加,90后对个体价值观有了更深入的认可和实践,他们无时无刻不在渴望着个体的自由;但另一方面,这个社会变幻莫测的风险又加重了个体生存的挑战,而日新月异的科技也使得90后认识到了风险和收益之间的全新关系,这些都影响了他们对于安全感的定义。我们都知道,安全感其实来源于每个人内心。如果你的内心不够强大,那么你就无法给予自己充足的安全感,而内心是否强大则需要他人和社会反馈给你。如今90后面对的社会是这样的:高压力,高风险,高差距。对于个体来说,依靠自我的社会上升空间缩小,个人对于外界的依赖逐渐增大,所以拼爹时代才会来临。当社会不承认你的努力时,安全感从何而来?而更加不可忽视的是,90后同其他代际一样,都面临着中国社会信仰缺失和文化传承断裂的窘境。而这些所表现出来的困惑,在青春文本中你都可以找到。
  文本三
  当我们重新谈论起梦想和未来,是否会因为与现实有着过于遥远的距离而却步?当我们重新想起愿望与信仰,是否会因为内心的软弱无力而害怕?这些我们曾经坚持的、崇拜的、仰望的强大力量,会不会因为残酷的成长而消磨殆尽?
  但愿不要,一定不会。
  因为还有人在努力,还有人在尝试,还有人在相信,还有人拥有一个自己愿为之付出的梦想,无论何时何地。成为一个自己想成为的人,做好一件自己想做好的事,去到一个自己想去的地方。这是我们可以做到的。
  ——吕俊杰·《十月的诗人》
  所以愿你也一样,过你想要过的生活,去你想要去的地方。
  ——吴华超·《再见夏天,再见》
  关键词:理想与未来
  90后的理想很简单,简单到也许他写下来,你都不相信。对于90后来说,过好当下的生活,就是最大的梦想,才能带来自己所需要的个体安全感。由于90后清醒地认识到了竞争是激烈的,社会是不公平的,对于大多数没有背景或者能力不突出的年轻人来说,突飞猛进是很难实现的。所以很多人由远航转向了守护家园。就是这样一片小天地,尽力让它好一点,再好一点。所以在很多青春文本中,作者都表达了这样的想法:没有多少雄心壮志,只希望给家人提供好一点的生活条件,有良好的物质基础,不贪,够用就行。而在物质之外,对90后更重要的是,理想和未来一定要跟自我联系在一起。与他们的前辈每天为了生存而做自己不喜欢做的事情不同,更多的90后希望自己能从事兴趣爱好所在的职业,同时他们对于未来的要求是,能不断地有丰富的新体验和经历,去流浪,去创业,去尝试。当然这一切都要建立在扎实的物质基础上,这一点90后在还没有步入社会之前就有了深刻的理解。

武汉交通违章查询:【畅想未来的作文】 畅想未来作文400优秀


  邱邱:马佳威你好,看过你的文章,都是怀念青春的。那么你现在觉得自己老了吗?为什么总在怀念呢?
  马佳威:比起还在上高中的孩子,我似乎感觉老了很多;但比起身边很多人,我觉得我还很年轻,他们总是告诉我社会怎么怎么现实,但我总喜欢幻想,还有我单纯的梦。我喜欢怀念,只是为了纪念我的过去,然后继续我的未来。我有值得怀念的东西,也有对未来的展望。
  豆苗的家:我读过你的《三月纸鸢》,为什么你看什么都能看出情感来?我就不行,难道我是一个冷血的人吗?我总是觉得没有什么好写的。
  马佳威:这就需要生活的感受了。有些人比较敏感,没有冷血不冷血的区别。人生的阅历增加了,感悟也会增多的,到时候就会有很多想写的东西了。
  嘻哈小丫头:如果有一天你成为语文老师,你会怎样教大家写作文呢?
  马佳威:关于这个问题,我觉得首先我会教会他们正统应试教育的写作方法。写作是相通的,有了良好的文字功底,咱们就可以大胆地去尝试。但是我觉得更重要的是保护每个人写作的个性,写出自己的风格,而不是要求每个人都必须写千篇一律的模式文章。
  露露:写作对你的生活产生了什么影响?
  马佳威:对于我来说,写作就是生活,生活也无时无刻不联系着写作。我觉得,我就像是一个絮絮叨叨的老先生,把自己的所想所感,用自己的方式来说给这个世界听。写作让我的生活更简单轻松。
  海盗船长:你总是写青春的文章,会不会觉得有些矫情……
  马佳威:其实我觉得,矫情是因为有情可矫。所谓的矫情,更多的是我们情感的累积而已。试问一下,当你情到深处,不也会做出一个让自己事后觉得傻傻的事儿吗?而且,我也不只是写这一类的文章,大家可以关注我和朋友一起办的微杂志“疏影”,你们会看到很多不一样的我。
  艾米:你的青春疯狂吗?你做过个最疯狂的事是什么?
  马佳威:有句话叫作“人不轻狂枉少年”,我觉得青春的我们,无论是荷尔蒙分泌过多的缘故还是“初生牛犊不怕虎”的影响,都应该疯狂一下。至于我做过的最疯狂的事,就是至今没有女朋友,哈哈哈,你说是不是很疯狂?
  哈利路亚:你会写小说吗?能不能教教我?
  马佳威:写小说对于我来说并没有散文那么拿手,说教的话其实谈不上,只能说咱们都互相学习学习吧。
  听风在哭泣:马佳威,我想你周围有很多爱好写作的人吧?可以共同进步。我是理科生,身边没有几个爱好写作的,自己写的东西没人能看,也没人看得懂。我觉得很孤独。
  马佳威:我之前提到过微杂志“疏影”,那里聚集了一群对文学有着巨大热情的小伙伴。非常欢迎你,也非常欢迎各位朋友来关注我们。武汉交通违章查询

全世界六十五亿人,我们能相聚在一起是多么地不容易啊!所以,我始终坚信:离开,不代表诀别。

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同时青春也经历艰难的蜕变。

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